美的洗衣机mg53故障-全自动洗衣机出现4R是什么故障

洗衣机 0 4

全自动洗衣机出现4R是什么故障?

洗衣机出现u4,是门锁没有锁好,或者门开关故障,可以:

1、检查门边的开关是不是断了或者东西卡住了。

2、检查门锁开关内部传感器是否损坏。如果坏了,建议更换即可。

洗衣机是利用电能产生机械作用来洗涤衣物的清洁电器,按其额定洗涤容量分为家用和集体用两类。规定洗涤容量在6千克以下的属于家用洗衣机:家用洗衣机主要由箱体、洗涤脱水桶(有的洗涤和脱水桶分开)、传动和控制系统等组成,有的还装有加热装置。洗衣机一般专指使用水作为主要的清洗液体,有别于使用特制清洁溶液,及通常由专人负责的干洗。从全国范围来看,目前我国洗衣机市场普及程度已经超过了76%,其中城镇市场已经超过了96%,农村市场也已经超过了53%;随着国家开展家电下乡、扩大内需的政策,洗衣机企业将目光均投向了拥有较大消费潜力的农村市场。未来几年,我国洗衣机市场需求增长空间将主要来自于:以城镇化和农村市场为主的首次需求,以及以城镇市场消费升级为主的更新需求;整个洗衣机市场需求在未来几年将继续保持温和增长态势。

灯一直闪什么故障?

门开关坏了,更换即可解决该问题了!

手动洗衣机漏水怎么处理?

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1、密封圈失去弹性

密封圈失去弹性,再加.上长时间的工作和磨损,从而.导致洗衣机轴与油封中存在缝隙,,所以洗衣机出现漏水故障。想要解除故障,你只需卸下拨水轮和轴,接着把损坏的油封撬下,最后重装即可。

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2、洗涤桶漏水

当然,还有一个比较常见的漏水故障,那就是洗涤桶出现了老化。若是漏水部位在洗涤桶.上面,可选用胶粘法来修补。若是漏水部位在洗涤桶下面,并且裂缝比较长,通常只能替换新的洗涤桶。

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3、排水管破裂

取下洗衣机后箱板,并仔细查看一下 洗衣机排水管是否存在破裂、折痕等现象,尤其是皮带轮与扇叶连接部位,极易出现破损。当然,如果排水管和接头出现轻微破裂,直接用双管胶修补即可,注意修复后要进行相应的排水检测。此外,如果破损严重,那就只只有替换新的排水管或三通接头。

若发现子女在慢慢地讨厌自己?

妈妈50岁时,我就开始讨厌她了。

年轻时的妈妈漂亮贤淑、勤劳善良,在我心里眼里都是完美的天仙;有妈妈的家,是最温馨的港湾;妈妈的臂膀,是最坚强的靠山。我从没想到,如此爱我也让我无比依恋的母亲,在她年过半百后,我却如此不可克制地讨厌她。

勤劳养“惰”

家里兄弟姐妹四个,父母对我特别偏爱,什么事都由我自己拿主意,很少干涉。

当我到了谈婚论嫁的年龄,说媒的踏破门槛,也没得到父母的点头认可。

有一天,一个穷小子W闯进我的视野,我竟然不假思索地接纳了他。

然而,父母通过一翻深入了解,得知W的家庭境况太差,家里兄弟姐妹多,家庭负担重,哥哥姐姐都仅上了几年学,好不容易让他上了大学,也全是靠贷款,他参加工作三年了,贷款也没偿清。家里亲患有老年痴呆症,生活无法自理,还有一个患了精神病全靠药物才能维持正常的哥哥,无收入来源,一大家人的生活和父母的养老全指望他。

我喜欢W的勤奋好学和在逆境中不屈不挠的品格,喜欢他对工作的认真负责和充满活力的男人味。尽管父母担心我今后的日子会过得很苦,却也没阻拦,完全由我依着自己的性子嫁了过去。

婚后,我们的二人生活虽然清苦,但相扶相携,一起努力学习、努力工作。他对我在学习、工作等方面给予鼓励和支持,让我在事业上干得比过去更出色,经常得到上级领导的肯定和表扬;对我生活上也特别关照,家务事基本上都是他干,特别是怀孕后,更是给予我无微不至的照顾,让我感到自己就是这世界上最幸福的女人。

婚后第二年,我生下儿子,婆家没有人可以来照料我的月子,更没人可以帮我带小孩,自然最疼爱我的妈妈自告奋勇挑起了这份重任。

临盆前的一个月,妈妈来到我身边,照顾我的饮食起居。由于产前身子非常沉重,妈妈除了帮我做饭、照顾我的生活、准备小孩的衣物外,就是脚跟脚的陪在我的身边,防止发生意外。

丈夫W也不敢掉以轻心,一方面要让妈妈尽快熟悉周围的环境,在哪儿买菜,怎么跟菜贩子讨价还价,都先得培训会了,以保证小孩出生后,生活能正常进行;另一方面到我工作的单位、附近医院协调办理住院生产的手续。

经过一个多月的共同生活,妈妈对W的认识更深了一层,觉得他是个勤快负责任的好女婿,像心疼自己的儿子一样关心他,担心做家务累了影响身体,担心因为我的依赖性重影响他的工作,心疼这样一个孩子没有父母的帮衬别累坏了,有什么活总是主动抢着做。

W对妈妈也产生了依赖性。孩子生下来那天,他连抱都不会,就像看稀奇一样看着妈妈包孩子、给孩子穿衣服。刚从产床上下来的我,伤口疼得厉害,不能动弹,护士用推车把我送到病房,却无法把我移到病床上。丈夫W左边拉一下,右边扶一下,把我弄得疼得直叫唤,却不知道怎么把我移过去。

妈妈把手里抱着的孩子递给他,就像小时候抱着生病的我一样,一把把我抱上病床,还没来得及给我盖上被子,孩子哇哇地哭起来。

W无计可施,赶紧把孩子递给妈妈。妈妈右手搂着孩子,左手帮我拉被子,W就像一个看热闹的小孩一样,在一旁呆呆地看着。

从此,有什么都会、什么都会干的母亲守着我,W就觉得万事大吉了。住在医院的那几天,W除了给我送饭以外,其他什么都不用管,妈妈一人既要照顾我,又要照顾孩子,还要接待来看孩子的亲朋好友。

办理出院的那天,我还得上手术台拆掉伤口缝合的线,因为身体的虚弱,我晕倒了。护士不停地叫着“家属”,妈妈抱着孩子不知所措。为了配合医生救护我,她不得不顺手把孩子扔给旁边站着的一个人。当我苏醒过来,妈妈才想起去把孩子找回来,庆幸的是接过孩子的女人善良,没把孩子给抱走。

我对W的缺席感到非常不满,心里不痛快,脸上也挂不住,嘴里也有了怨言。妈妈总是以“他工作忙,我能够干”为他开脱,我开始对妈妈表示不满。

回到家后,妈妈一个人照顾我和孩子,洗衣、买菜、煮饭、收拾屋子,几乎从没停下来过,有时候看到她累得捶自己的腰,我心里非常难过,可我又帮不上忙。

刚开始呢,W还能做到下班按时回家,帮着打个下手,可以让妈妈缓口气。慢慢地,W认为妈妈做事完全不用他操心,而且还干得非常好,下班就跟朋友出去打球、唱歌、喝酒,有时半夜都不回家,别说照顾我们母子,就连他自己的脏衣服甚至连袜子都不洗。

妈妈呢,勤劳惯了,看到脏衣服啥的就全都收来洗得干干净净的,晾干后还一件一件折叠得整整齐齐放进柜子里。

我给妈妈说,家里的每个成员都应当对家里负责,都应该承担一定的家务,不能用自己的勤快娇惯了别人的懒惰。

可妈妈总是说,他也不易,工作那么辛苦,别对他要求太高。

有妈妈任劳任怨不辞辛苦地干,W已不再像过去那样按时回家,即使回来,也是手里握着遥控板守着电视机,换了一个频道又一个频道,百无聊赖后,又邀上一帮朋友要么出去打球要么出去喝酒,我再也感受不到丈夫对我的关心照顾。

于是,我对母亲的勤劳善良不但没有感恩之情,反而产生了强烈的怨恨情绪。我生气地赶妈妈走,我希望她的离开能让丈夫回到原来的勤快、爱家,围绕在我的身边,关心我照料我。妈妈虽然很难过,但还是说“我走了你怎么办,孩子怎么办”,放不下,走不开,依然那么任劳任怨地干着。

宽厚载“祸”

妈妈为了照顾我的生产,连续2个月没回一趟家,爸爸一人挑起家里的担子,病倒了却没人照料。妈妈心急如焚,恨不得马上回到父亲身边。我没出月子,连自己都照顾不了,更别说回去看望父亲。

我催着妈妈赶紧收拾收拾,回去把爸爸送医院去治疗。可丈夫W却说:“妈妈走了,你咋办、孩子咋办?我工作又忙,没时间;再说,我也不会照顾产妇,也不会抱这种浑身软乎乎的婴儿,更不会给他洗澡穿衣服,妈妈还是先别走,等你出了月子再走吧!”

妈妈在一旁听着,眼泪都掉下来了,却一声不吭,我恨妈妈的愚善,她用勤劳助长了他的依赖性。

我已经怒不可遏,昔日勤劳厚道、温情善良的丈夫突然变得如此的冷漠、不近人情,难道过去对我的好,就只是想让我为他生个儿子吗?当儿子落地,是不是目标已经实现,我的价值归零了?

那天,我确实,跟W发生了激烈的争吵。双方都不示弱,他历数我的懒惰、骄横,说什么仗着自己生了个儿子就想母凭子贵,做点贵妃梦,要多可笑就有多可笑;别的女人生了孩子三天就下地干活,而我却要躺到出月子等等。而我呢,也数落他近段时间以来对家的不负责任,养成的自由、懒散习气不配做一个父亲等等。

可妈妈,从始至终要求我闭口,不让我说,说我不会宽容不会忍让。在妈妈的打压之下,W的气焰越来越嚣张,吵架的声音越来越大,语气越来越重,我感到无力与无助,只一个劲地哭,W撂下“离婚”两个字摔门而出。

妈妈帮我擦着眼泪,叫我别急坏了身子、哭坏了眼睛,还一个劲地检讨,是她的错,是她告诉了我关于父亲生病的消息,才会发生这样的争吵。

我讨厌妈妈,看不到问题的本质,没识透W性格的前后变化,没有看清他情感的冷漠。可妈妈却以每个人都有自己的个性、新婚夫妻都有一个磨合过程来劝慰我,还要我在家庭生活中要宽容、忍让。

我埋怨母亲的不分清红皂白,不站在公正立场说话,不像是我的母亲,倒像是我的婆婆,导致我的想法得不到充分表达,W的坏习惯得不到及时纠正。

妈妈却以她跟爸爸相互谦让、相互关心、相敬如宾的例子教育我,还说如果不管束着我,任由我的个性发展,任由我跟他吵,别人会认为我没教养。她说,我们家的孩子无论走到哪里都应该有涵养、有良好的品质。我是她的亲身女儿,她有教育我管理我的义务,也有批评我帮助我的资格;而女婿,是别人的儿子,她没有教育的义务也没资格,自然就是说错了千句万句,她也不会批评半句,由他自己去反思、去良心发现。

我反问:要是他一辈子都不会反思自身,一辈子都这样骄横、懒惰呢?

妈妈却说:“那就是你的命了!只能怪你睁着眼睛选错了人。如果他本性如此,你想去改变他,重塑他,何其艰难?”

我说不过妈妈,我气急败坏,把妈妈赶走了,既让她回去照顾父亲,也让丈夫明白自己在家庭中的责任,能够有所收敛。

妈妈回老家后,W并没有意识到这个家里的责任该由他来担当,倒是一味地怪我自讨苦吃,是我让老人家回去的,自然这家里的活就应该由我来干。

尽管我的身体还未完全恢复,尽管因为还没找到带孩子的 *** 导致晚上老是睡不好觉,尽管因为心情不好身体不好导致孩子没有奶吃,我还是坚持自己照顾自己和照顾孩子。W已习惯了饭来张口、衣来伸手的生活,再也不想回到过去勤勤恳恳的状态。

我从内心里怨恨母亲,怨恨她对我的爱用错了 *** ,怨恨她的勤劳助长了懒汉的惰性,怨恨她对我的打压劝诫,助长了丈夫的戾气,降低了我在家庭中的地位。

总之,认为这一切的问题都是母亲造成的。

忍让致“暴”

接下来的日子,丈夫W不会抱孩子,这是我见过的最奇怪的事情,连《动物世界》里的动物都会本能地叼着幼崽转移或避险,而他抱孩子要么是闪着孩子的腰,要么弄疼孩子的腿。因此,在孩子学会走路之前,根本不放心把孩子交给他看。

他家的经济状况能让我们正常地生活已经很不容易了,要想请保姆,那简直是痴心妄想,因而我只能一个人扛起这个家庭责任。

很多时候,我累得崩溃,丈夫却视而不见,用自己的清闲在外炫耀着自己的幸福。要不是考虑给儿子一个完整的家,我真想一走了之。

母亲放心不下我和孩子,当父亲的病好了些后,她又来帮衬我。

我和丈夫之间吵架的次数越来越多,矛盾越来越突出。妈妈呢,还是坚持她的理念,教育我、打压我,始终让我保持良好的修养,别跟他斤斤计较。

我怨恨母亲,一次次把母亲撵走,又在累得不行的时候,一次次把母亲请来。

W吃准了我母亲的善良、爱女心切,认为我母亲和我都是骂不怕、打不走的免费保姆,越来越自以为是。

W开始指责妈妈买的菜质量差了,责怪她买到人工养殖的饲料鱼、低价买到肥肉太多的猪肉,唠叨她做的菜要么盐重了,要么饭太硬了,要么撒气说煮多了,造成了浪费。妈妈竟然不反驳不解释,只默默地抹眼泪,独自把剩菜剩饭吃了。

当我对丈夫的挑剔行为表示强烈不满时,母亲又采取多种阻止我、打压我,她按照自己的理解,用宽容和忍让维持家庭的和睦。

W无视我们母女的感受和尊严,稍有不如意,便对我大打出手。

我无计可施,感觉整个人被绑缚得动弹不得。我想逃离,可担心未成年的儿子受到影响;我把母亲赶走,可正在上学的儿子又没人照料。

当母亲给儿子煮完高考时的最后一餐饭,我带着母亲、儿子,彻底地离开了W。

我对母亲的怨恨,也在此时彻底地暴发了,我把W被惯坏、我和W关系的恶化、我在家庭中地位的下降不受尊重、以至于走到家庭分崩离析等所有的责任都推到母亲身上,责怪她没读懂农夫和蛇的故事,责怪她把对我的打压视为对我的教育,责怪她把软弱视为善良美德来传授。

任由我哭,任由我吵,母亲依然一言不发,默默地流着眼泪帮我布置新的家,把我安置好。

有一天,我看到闺蜜的母亲,一巴掌把欺负自己女儿的女婿扇得跪倒在地求饶的情境,我似乎对母亲的怨气又增加了一层。

写在后面的话

母亲70多岁了,身体依然硬朗,活得自在健康;儿子已经参加工作,他坚持每周都要去看望外婆,陪外婆说说话,给外婆买点东西。在儿子的身上,我看到了她的善良淳厚投射的影子,我不再讨厌我的母亲。

我也在慢慢变老,要想不让子女讨厌自己,要做到以下几点:

1、要加强学习。让自己的思想观念跟上时代的步伐,在同一个频道与子女相处,才能了解进而把握年轻一代的思想脉搏和心理需求。

2、要加强交流。每个人对同一个问题都会有自己不同于别人的看法,在交流沟通中加深理解,求同存异,达成共识,目标同向,措施一致,以免问题的处理 *** 不当给孩子造成负累。

3、要提升爱的能力。没有哪个父母不爱自己的孩子,若的尺度没把握好,爱的 *** 不对,若老是以自己认为更好的去爱孩子,有可能所做所为并不是孩子所需要的,费力不讨好,甚至阻碍孩子前进的步伐,破坏孩子的幸福。因此,爱与被爱都是一门艺术,都有深奥的学问,要坚持活到老学到老,不断提升爱与被爱的能力。

4、要坚持到位不越位。孩子已长大成年,他们应该有自己的生活。做父母的,应当成为他们成长和事业发展过程中的坚强后盾,当好导师和参谋,而不能越徂代刨,不能过多地介入他的家庭、事业,更不能干涉或代作决定。

祝愿每一个家庭都幸福美满!祝愿每一位老年朋友都健康快乐!

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